Om att tända på olika saker

Vad som gör oss kåta och upphetsade, vad vi tänder på, kan se mycket olika ut från person till person och även i olika situationer eller delar av livet. Ibland kan en vara mycket uppmärksam på vad som gör en kåt och fundera på vad en vill prova när det kommer till sex och ibland kanske detta inte känns lika viktigt att lägga fokus på. Det är inte ovanligt att ha funderingar kring om det en tänder på är vanligt eller “normalt”. Vi vill att du ska veta att det viktiga när det kommer till ditt sexliv och vad du tänder på är hur du och partners mår när ni har sex. Om du och de som deltar i sexet samtycker och njuter så tycker vi inte att du ska oroa dig för vad andra ska tycka, eller om du borde tända på det du gör. Om du däremot mår dåligt över det du tänder på eller känner en oro för att du skadar dig själv eller någon annan kan det vara bra att du får stöd och får prata om din oro. På vår söktjänst stödefterövergrepp.se kan du hitta såväl psykologiskt som sexologiskt stöd. Sexologiskt stöd innebär stöd, rådgivning eller behandling som fokuserar specifikt på sexualiteten och sex. Hos Svensk förening för sexologi kan du även läsa om vilka sexologiska mottagningar som kan finnas i ditt närområde.

Om BDSM

Det är inte ovanligt att ha frågor eller funderingar kring att tända på BDSM- sex. Det kan handla om allt ifrån att vara nyfiken på att utforska denna typ av sex till att en känner skam – och skuldkänslor eller en oro för att en uttrycker sin sexualitet på detta sätt. BDSM är ett ord som kan betyda en massa olika saker och behöver heller inte alltid handla om hur en har sex. BDSM kan handla om olika sätt att leva sitt liv på och vilken roll en vill ha i sina relationer.

BDSM är ett ord som kan betyda en massa olika saker, men förkortningen står för:

BONDAGE

att binda någon eller bli bunden på olika sätt.

DOMINANS / DISCIPLIN

att bestämma över någon och vad den personen ska göra

SADISM / SUBMISSION

sadism innebär att göra något som den andra upplever som smärtfyllt och submission är att tycka om när någon bestämmer över en, dominerar en.

MASOCHISM

att tycka om att utsättas för smärta.

BDSM kan innebära allt ifrån att du vill ha ögonbindel på dig när du har sex till att du och partners leker olika rollspel kring dominans och underkastelse, eller att du gillar att bli fasthållen eller smiskad. Att tycka om BDSM i någon form är mycket vanligt och det har faktiskt gjorts en hel del forskning på området. Forskningen är dock inte helt enig när det handlar om BDSM kopplat till erfarenheter av sexuella övergrepp. Viss forskning tycks visa att det kan vara vanligare att tända på denna typ av sex efter att en tidigare blivit utsatt. Annan forskning visar att det inte finns något samband. BDSM kan väcka en massa känslor oavsett vilka erfarenheter du bär på. Detta eftersom det på många sätt går emot normen om hur sex “ska” vara. Men eftersom BDSM ofta innebär lekar där smärta, dominans och även scenarion som liknar övergrepp har en central del så kan detta väcka extra mycket känslor om en tidigare har blivit utsatt.

Det kan vara bra för dig att veta att BDSM- sex och övergrepp inte är samma sak. Om någon utsätter dig för smärta, tvång, våld, fasthållning eller liknande vid sex, mot din vilja kan detta aldrig kallas för BDSM. Då är det sexuella övergrepp eller våldtäkt. Sex ska alltid vara samtyckt oavsett i vilken form det sker. Om två eller flera personer tillsammans gett samtycke till att någon är dominant och någon annan är undergiven så är det just samtycket som gör det till sex. Samtycke är grunden i BDSM och kommunikation mellan de som har sex är ett måste. Om någon inte kommunicerar med dig och kollar av att du gillar det ni gör eller gör något som ni inte bestämt i förväg, då är det inte BDSM. Då respekterar inte personen dina gränser och det är aldrig okej. Om någon gått över dina gränser eller utsatt dig för sexuellt våld och bortförklarar handlingen med att det handlade om BDSM-sex så är detta fel. BDSM-sex kan aldrig användas som en ursäkt för att gå över någons gränser.

Precis som med allt annat sex så är det vid BDSM-sex viktigt att du känner efter hur du mår och om du gillar det du gör. Har du BDSM-sex som du inte mår bra av, om du märker att gränser förskjuts på ett sätt du inte vill eller som någon annan övertalat dig till, så kan det vara bra för dig att få stöd och fundera över vad du faktiskt vill göra och mår bra av. Dina gränser är dina och måste respekteras i alla sexuella sammanhang. Om du har funderingar kring BDSM så kan det vara bra att läsa på eller kanske prata med en professionell med sexologisk utbildning som kan hjälpa dig och ge svar på dina funderingar. Du kan läsa mer om BDSM på RFSU:s hemsida (Riksförbundet för sexuell upplysning) samt på Umo.se

Du kan även börja att själv sätta ord på dina tankar genom att fundera på dessa frågor

  • Hur mår du innan, under och efter sex?
  • Är sexet samtyckt, innan och under tiden?
  • Är du rädd för vad andra ska tycka eller tänka om vad du fantiserar om eller tänder på?
  • Är du orolig över att du har sex på ett sätt som du inte “borde”?
  • Njuter du i stunden, men känner skam efteråt?
  • Känner du att du har sex för att någon annan förväntar sig att du ska ha sex på ett särskilt sätt?

Om du mår dåligt under sexet, känner att du inte har kontroll över vad som sker eller känner att dina gränser inte respekteras är detta viktigt att uppmärksamma. Du ska inte behöva känna så under sex. Om du däremot har samtyckt sex som du njuter av, men är orolig för vad andra ska tycka och tänka om dig så kan det vara skönt för dig att veta att det är du som bestämmer över din sexualitet och hur du vill uttrycka den med dig själv eller med andra.

Sexuella fantasier

Det är ganska vanligt att fantisera om sex som innefattar dominans och underkastelse, eller att ha fantasier om sexuella övergrepp eller tvång. Det som kan vara bra att veta är att om du fantiserar om detta betyder det inte automatiskt att du är “skadad” eller att något är fel på dig. Det betyder inte heller att du ville bli utsatt för ett övergrepp eller att det som hände var ditt fel. Eller att du vill bli utsatt för något på nytt. Fantasier är inte verklighet och ibland kan vi fantisera om just de saker vi inte vill göra i verkligheten, utan bara för att det är njutningsfullt i fantasin. Den viktigaste skillnaden mellan fantasi och sex “i verkligheten” är att du i fantasin kan ha kontroll över vad som sker. Det viktiga när det handlar om dina sexuella fantasier är hur du själv mår av det du fantiserar om.

Om du njuter av och tänder på fantasierna, men sedan känner skam på grund av att du inte “borde” göra det, så kan det bero på att normerna som finns i samhället påverkar bilden av vad som är “ok” sex att ha eller fantisera om. Om du däremot känner starkt obehag av fantasierna, om du upplever dem som påträngande eller tvångsmässiga så är detta en signal på att du kan behöva få prata om detta och få hjälp och stöd för att hantera fantasierna. Det kan du får hjälp med hos en psykolog, kurator eller psykoterapeut med sexologisk kompetens.